17 mai 2008
La mode, émois
J'adore la mode et les vêtements. Lorsque je vois les défilés, je rêve d'acquérir la plupart des pièces. Je salive devant les vitrines et il m'arrive parfois de faire exploser mes cartes bancaires. Malheureusement, à quelques exceptions près, j'ai l'impression que cette affection est à sens unique:
Ce splendide sarouel à l’air si décontracté et aventurier, et tout le monde me demande si je dissimule des problèmes gastriques
Cette resplendissante robe rouge et l’on veut connaître mes tarifs
Ce pantalon large si cosy raccourcit mes (déjà) petites jambes
Ces pantacourts blancs font ressortir ma cellulite
Ma poitrine a fait exploser le bouton de cette chemise cintrée pourtant si classe
Cette robe estivale dont je parsème les paillettes comme des pétales de pâquerette
Ces chaussures si hautes dont le talon s’enfonce dans l’herbe ou se coince entre les pavés
Ces sandales dont les lanières m’arrachent la peau
Ce ravissant top printanier et plus aucun homme ne me regarde dans les yeux
Ce pull si confortable que j’ai du donner à ma voisine de 5 ans après un lavage un peu trop chaud
Ce jean qui me fait une taille magnifique provoque à chaque fois une cystite
Cette jupe qui me fait des jambes de mannequin russe me boudine le popotin
Ce pantalon reboulé dans lequel je coince mes talons et m'affale lamentablement en public
Cette robe-boule qui provoque des rumeurs de grossesse
Cette robe griffée et mes seins touchent mon nombril
Ce pancho si chaud et l'on croit que je joue de la flûte de pan
La mo(n)de est cruelle
Voilà, c'était un billet pour le concours du boudoir organisé en collaboration avec SABRINA
Recommandé par des Influenceurs
13 mai 2008
Petit Lexique (Blogs pour les Nuls part 3)
Article (aussi post ou billet) : texte ou photo qui formeront le « contenu » de votre blog, n’est pas obligatoirement intéressant, ni forcément correct de manière aurtografik…
Commentaire (ou coms) : se laisse après l’article par d’autres personnes, si l’auteur est sympa (ou si vous êtes suffisamment lèche-bottes), il vous répondra. Attention, toujours caresser l’auteur dans le sens du poil, sinon vous serez considéré comme troll (voir plus bas). Autrement, vous pouvez aussi en laisser partout, histoire de vous amenez des visiteurs.
Trackback : espèce de lien pour recommander un article. Bien entendu, ne l’envoyez que pour vos propres articles, ne l’utilisez surtout pas pour faire de la pub aux autres
Blogroll : liste des blogs que vous consultez. D’une certaine manière, cela aide le lecteur à vous cataloguer; d’une autre, vous pouvez faire du chantage aux gens avec « si t’es pas assez gentil avec moi, je t’enlève de ma blogroll ». Certains fonctionnent aussi à la réciprocité.
Troll : charmant petit être qui vient mettre son grain de sable dans votre belle machine. Se dit aussi de personne ne partageant pas votre avis.
Bannière : dessins ou photos qui forment le « titre » de votre blog (au passage, notez à quel point la mienne est recherchée).
Ligne éditoriale : si par exemple vous décidez de faire un blog sur les chats et qu’un jour vous parlez de chien, vous sortirez de votre ligne éditoriale.
Ebuzzing : entreprise qui vous paie pour que vous écriviez des articles sortant de votre ligne éditoriale.
Vitrine professionnelle : pour ceux qui tentent de se faire du fric trouver du boulot grâce à leur blog et en général un prétexte pour interdire les trolls (voir plus haut).
Buzz : potin que vous traitez lorsque vous ne savez vraiment pas quoi écrire
Stats : statistique de votre blog. Officiellement personne ne les regarde, officieusement la plupart voudraient pouvoir y ajouter un flux RSS tellement ils les suivent. Si vous en parlez en public, gonflez les chiffres. Toujours, systématiquement. Sous peine de passer pour un plouc.
Flux Rss : moyen de suivre un blog ou ses commentaires sans y retourner 40 fois par jour.
Blogueur influent : personne qui vous méprisera tant que vos stats ne dépasseront pas les 12000 visiteurs / semaine, menacera de vous poursuivre en justice si vous atteignez les 6000 visiteurs/semaine et vous adulera si vous le dépassez.
06 mai 2008
Catalogage de blogs (ou Blogs pour les Nuls 2e partie)
Les blogs politiques
Très sérieux, généralement tenus par des hommes parce qu'ils sont quand même l'intelligence personifiée, sujet absolument passionants
Exemple de sujet traité : la cravate de Sarkozy lors du salon de l'agriculture, le maquillage de Ségolène Royal, les horaires d'entreposage des déchets dans le 14e arrondissement depuis le changement de mairie. Bref, que du sérieux, R.E.S.P.E.C.T
Les blogs buzz
le buzz est le nom donné à un potin lorsque traité par un représentant du sexe dit fort ;une espèce de ventilateur (brasseur d’air) en quelque sorte, mais qui rapporte beaucoup.
Exemple de sujet traité : Cindy Sander, Cindy Sander à poil, Françoise Dutroublo à poil, Ruquier trompe Morandini avec E.T.
Une fois de plus R.E.S.P.E.C.T.
Les blogs girly
Pas crédible parce que tenu par une fille, donc forcément conne, mais qui peut rapporter (le blog, pas la fille, hein). Il existe diverses sous-catégories comme mode, beauté, sexe, etc...
Exemple de sujet traité : Isabel Tristoune, jupe taille haute, bisounours, les couchers de soleil romantiques devant la tour eiffel, oser le waterproof, etc…
A critiquer absolument mais lire quand même.
Les blogs femme
Encore moins crédible, parce que la femme n'est meme pas sexy, contrairement à ce que peut prétendre la "girl". En plus, honte de la honte, elle peut même parfois être maman (bon, hein, je vous rassure, ça veut pas dire qu'elle sait écrire pour autant); ne rapporte pas grand-chose.
Exemple de sujet traité : scrap, tricot, couture, pots pour bébé, de temps en temps boulot.
A critiquer absolument et même pas lire.
Les blog cuisine
A la base absolument pas crédible puisque tenus par des femmes (voire ci-dessus), puis crédibilisé grâce aux importants revenus générés et surtout à la quantité impressionnante de commentaires.
Exemple de sujet traité : confiture à la crème d'an... anas, chantilly de sardines
A lire lorsque vous avez des invités
Les blogs voyage ou d'expats
Pour que tata josette puisse voir les photos de vacances du petit gilbert, tout le monde s'en fout et ça ne rapporte pas un kopeck.
Exemple de sujet traité : ma vie en patagonie du sud-est avec les aborigènes.
A lire éventuellement pour piquer les photos des jolis endroits
Les blogs nés pour mourir (ou futur mariés voire ou futur parent)
Généralement dénué d'intérêt sauf pour l'entourage proche, ne rapporte rien. La seule fois où ça a "marché", c'était écrit par un mec.
Exemple de sujet traité : échographie, décorations de table.
Ignorer royalement, sauf si c'est celui de votre collègue pour pouvoir critiquer.
Les blogs bien écrits
(il y en a quand même) genre par des écrivains, voire des poètes, mais ne rapportent rien parce que les articles sont trop longs et les gens n'ont pas envie de se prendre la tête.
Exemple de sujet traité : l'amour, le vide existentiel, le vague à l'âme
Inutile à lire, juste se souvenir du nom pour briller en société
Les blogs boulot
Tout le monde s'en fout, sauf des flics, avocats ou infirmiers parce que là ça peut être croustillant. Rapporte rarement.
Exemple de sujet traité : procès du tueur de chiots, garde à vue d'un chanteur à midinettes
A lire pour avoir quelques sujets de conversation pendant les soirées nulles
Les blogs personnels
Souvent écrit par des dépressifs ou des refoulés de meetic, donc très chiant la plupart du temps.
Exemple de sujet traité : lorsque j'ai surpris ma femme avec mon chien, la solitude depuis que maman est partie
A lire si vous êtes en réunion et que vous vous ennuyez
Les blogs photos
Trop longs à charger si votre connexion n'est pas top, et depuis que n'importe qui arrive à porter un nikon D200, c'est devenu n'importe quoi.
Exemple de sujet traité : le bout de mes orteils sur du bois, le bout de mes orteils sur du sable, le bout de mes orteils sur des cailloux
Comme les blogs de voyage, il peut être intéressant d’y jeter un œil pour piquer les photos
Les blogs BD
Très apprécié, facile à comprendre, généralement drôle, peut rapporter et accessoirement augmenter les ventes BD de l'auteur
Exemple de sujet traité : vie quotidienne, gloutonnage, etc…
Pas trop longs, souvent rigolos, donc à lire
Les blogs geek
Attention, le geek n’est à la base qu’un plouc faisant claquer ses bretelles d’extase devant un microprocesseur. Si vous ne maîtrisez pas le language du geek, vous risquez très vite d’être saoûlé.
Exemple de sujet traité : codes, scripts, linux et autres langages barbares
A lire avant un rendez-vous avec Steve Jobs, sinon, inutile
Les blogs écolos
Soyons réalistes, même si vous passez du temps sur ces blogs, vous n’allez jamais mettre en pratique le tiers du quart conseillé parce que vous être trop flemmard.
Exemple de sujet traité : le tri des ordures, le gaspillage de papier (arrêtez de faire des impressions de n’importe quel blog)
A lire pour faire croire aux autres que vous êtes le parfait petit écolo.
Bien sûr, il y a encore pléthore de blogs et c’est pour des raisons bien évidentes que je n’ai pas abordés deux thématiques de blogs à succès : les blogs Q, voire pornos et les blogs « haineux » style facholand, suprématie de la race humaine et autres conneries, etc…
A suivre
03 mai 2008
Les blogs pour les nuls (1ere partie)
Au début, il y avait le skyblog. Un espace rempli par des photos d'ados qui se kiffaient grave et entre eux se lâchaient des com's.
Mais, il y avait aussi le blog. Un espace sérieux rempli par des avis d'adultes, journalistes, politiciens, en quelque sorte une "vitrine professionnelle". Puis, démocratie oblige, le blog est devenu populaire.
Hommes, femmes, chacun s'est mis à posséder son blog. Pour y raconter ses petites histoires, partager ses recettes de cuisines, ses scraps, potins, ou photos personnelles de toutes sortes. Chaque blog reflète simplement un ou plusieurs aspects de la personalité de son auteur, donc supposé être un espace libre.
Puis, surfant sur la popularité des blogs, la pub s'en est mêlée. Certains blogs se sont vendus au Grand Capital à tort ou à raison, cela n'est pas le débat. Le problème est venu que tout un chacun pouvait se faire de l'argent juste en sachant pianoter sur un clavier. Et c'est là que ça a commencé à se corser, parce que ça ne plaisait pas aux anciens qui tenaient un blog depuis 43 ans et qui ne leur rapportait que depuis quelques mois. Alors un p'tit nouveau qui débarque et se fait de l'argent comme ça. Ouh le vilain !
Bon, là n'est pas le débat une fois de plus.
Revenons à nos moutons, blogueurs les moutons. Comme la pub est un chouilla ciblée, il a fallu cataloguer les blogs (bon, aussi pour faciliter le boulot à nos neurones et trouver plus facilement avec qui on sera copain ou pas).
Alors, voila un petit peu de cataloguage pour vous aider à vous y retrouver :
(à suivre)
24 avril 2008
Aréoporeuh de Niceuh, 2 minuteuh d'arrêt
Pour mon job, il m'arrive souvent de me déplacer en navion (n'allez pas croire pour autant que j'ai un dream job situé entre Nouillork, Laussangèlaisse et Cidenet, non, moi c'est plutôt Tchernobile, Troumoche et Perduetçapue). Donc, je passe boucou de temps dans les zaéroports. Plus que dans les avions même... Ah, vive les connaiquetingue flaites !
Il faut dire que c'est une vraie calamité, prendre l'avion. Non ? vous ne trouvez pas ? Très bien, alors venez faire un petit voyage :
Déjà, bien avant que vous ayez pensé à vous rendre à l'aéroport, il y a la douloureuse. Et quand je dis douloureuse, je parle surtout des "taxes-surprise-kerosène" ou "salaire des employés désagréables qui vous demandent d'enlever votre veste au cas où vous y auriez planqué des explosifs ainsi que des coûts de maintenance de la machine à rayon X qui fera fantasmer ledit employé en découvrant le contenu de votre sac à main", ceci plus communément appelé "taxe d'aéroport" et qui triplera le prix de votre billet. Bon, admettons que ce soit Patron Chéri qui paie les itiquais et arrivons à l'aéroport.
La première partie est encore la moins pire, le checkin. Pour autant que l'hôtesse soit bien luné, nous sommes bien d'accord.
C'est ensuite que cela se corse. Contrôle de douane, en amuse-bouche, juste avant le contrôle de sécurité.
Au mieux, l'employé prendra un air supérieur pour balancer votre pécé sur le tapis sale pour le passer au rayon; nous avons aussi l'alternative "je vous hurle au visage d'aller enlever vos chausssures" ou "je vous hurle au visage d'ATTENDRE derrière la ligne jaune". La sécurité n'a pas de prix, encore moins celui de la politesse.
Ensuite, une fois que l'on est dans l'ambiance, il faut encore affronter les autres passagers. Parce qu'avant même qu'il y ait le boredingue, c'est déjà la course au premier de file. Et oui, un seul gagnant, les autres voyageront à pied ou dans la soute. N'avez-vous jamais remarqué lorsqu'ils appellent les passagers par ordre de place, la moitié se font rembarrer par l'hôtesse ? Bon, peut-être que ce ne sont que des dislexiques qui confondent "rangée 25 à 42" avec "rangée 1 à 12", ça peut arriver même aux meilleurs...
Ensuite, une fois que vous aurez réussi à écraser les pieds de tous vos concurrents, là enfin, vous obtenez l'autorisation de monter dans l'avion. Quelle merveille ! Un rêve se réalise !
Enfin, le rêve tourne vite au cauchemar, parce que votre siège est à la dernière rangée et que tous les petits dislexiques qui sont quand même montés dans l'avion, sont devant vous à réfléchir s'ils vont mettre leur mallette à la verticale ou à l'horizontale, oups, et puis non, c'est mieux comme ça... et bloquent le passage.
3 heures plus tard, alors que vous atteignez péniblement votre siège, que vous avez du confier votre bagage à l'hôtesse vu que les mallettes à l'horizontale ont pris toute la place, mais qui est donc ce gros lourdaud là, au 43A ? Môssieur, excusez-moi, mais vous êtes à ma place, suggérez-vous éreinté et votre patience un chouilla entamée.
Sûrement pas, vous rétorque l'arrogant personnage...
Désespéré, vous sortez votre ticket, appelez l'hôtesse:
Ah oui, admet finalement le gros lourdaud, mais j'aime bien être à la fenêtre.
(vous pouvez remplacer le gros lourdaud par une petite pétasse bien entendu)
23 avril 2008
Miam, miam, beurk !
Il m'aura fallu plus de 30 ans pour me rendre compte que ce qui me fait complètement craquer chez les mâles est la fameuse barbe de 3 jours.
Ce côté "je-sors-du-lit-d'où-je-viens-de-faire-des-trucs-pas-possibles" me fait complètement craquer. Même si dans la pratique je ne supporte pas "quand ça pique", je trouve ça le summum du sexy. Miam !
Le pire de tout est que je m'en suis rendue compte en matant un collègue moche et con qui avait oublié de se raser !
21 avril 2008
Pipi de schtroumpf
D’abord, il faut savoir que j’adore faire des blagues débiles aux gens. Limite si je ne me tape pas les cuisses. Genre attacher ensemble les chaussures d’un mec ivre qui dort dans un bar. J’en ris encore. Voyez mon niveau.
Ensuite dans une des boîtes où je bossais, nous avions dans le « management team » une immonde pétasse. Parmi la multitude de ses défauts, elle tyrannisait tout son département (auquel je n’appartenais pas, dieu merci).
Régulièrement, des employés de la bougresse venaient nous conter leur désespoir dans nos bureaux.
Les histoires valaient souvent leur pesant de cacahuètes et c’était devenu un sport national de trouver une vengeance digne de ce nom. Je vous passe le coup de la boule puante écrasée dans sa poubelle, du crachat dans sa tasse fétiche, etc…
Comme elle n’avait peur de rien, son Altesse (elle était persuadée provenir d'une lignée de sang bleu) voulait absolument avant son mariage un enterrement de jeune fille. Mais comme elle n’avait ni amies, ni peur de perdre sa dignité, Sa majesté envoya un email à une des filles de son staff en exigeant ni plus ni moins que cette humble employée lui organise son EdVdJF (en dehors des heures de travail bien sûr). Désespérée, cette pauvre collègue vint dans le bureau que je partageais avec d’autres collègues aussi tordues, nous conter son désespoir.
Ni une, ni deux nous l’avons toutes encouragées à remplir son devoir d’employée modèle, la rassurant que nous l’aiderions pour l’organisation.
En fait, notre plan était surtout de faire flipper le tyran en lui montrant qu'elle valait plus du pipi bleu que du sang, ceci en mélangeant du bleu de méthylène (facilement trouvable dans les drogueries) dans de la vodka noire (pour qu'elle ne s'aperçoive de rien).
Et nous voilà le jour J à transbahuter notre pétasse qui bien sûr ne se doutait de rien (oh, mais vous êtes trop adorables les filles, hihihi). Après l’apéro et le repas, nous l’emmenons dans un bar. Avec ma complice, nous nous proposons d’aller chercher les boissons pour faire goûter quelque chose de nouveau.
Seulement le problème, c’est qu’à l’apéro, il y avait eu sangria. Et comme il faisait chaud, il avait fallu s’hydrater. Puis, nous avions continué dans la même lignée au restaurant.
Donc au moment de verser la poudre pour la mélanger à la vodka, je n’avais pas exactement le coup de main sûr de moi. Donc j’en ai lâché un peu plus. Un peu plus beaucoup trop même. Pour tenter de camoufler ma boulette, ma chère complice s’est mise à touiller avec une paille. Bien sûr, elle ne valait guère mieux que moi, plus elle touillait, plus elle en foutait partout. Et comble du comble, elle a voulu goûter. Elle s’en est fichue partout.
Tout à coup, elle me regarde en rigolant pour me prévenir que j’en ai plein le nez (dieu sait comment c'est arrivé là) et je vois ses dents… complètement bleues !
En résumé, deux pochtrones complètement bleues au bar, ça a vite attiré l’attention. En quelques minutes, tout le bar voulait voir cette petite poudre magique. Nous nous rigolions bêtement en se fichant l’une de l’autre. Résultat, il a fallu filer le verre à une copine qui l’a refilé à Sa Majesté. Sa Majesté voyant un verre que nous avions mis au moins 10 minutes à préparer s’est doutée d’un mauvais coup et a refusé de le boire.
Pendant ce temps, avec ma complice nous étions aux toilettes à faire pipi de rire.
Pipi bleu bien entendu !
11 avril 2008
Petite leçon d'humilité
A l'époque où je travaillais dans le luxe, il m'est arrivé de rencontrer des personalités hors du commun. Certaines par leur prétention, leur ego surdimensionné, d'autres par leur humilité et leur intelligence. Il est clair que la plupart du temps, les personnes les plus simples étaient souvent à l'origine de grandes marques ou grands succès.
Lors d'un repas avec des clients, je me suis retrouvée assise à côté d'un vieux monsieur, probablement une des personnes les plus importantes et respectées dans son domaine.
En plus d'être perdue entre les fourchettes et les couteaux, je n'osais à peine répondre aux questions polies qu'il me posait. Trop peur de dire une bêtise et de me ridiculiser. Puis le vin aidant, nous nous sommes mis à converser sur les personalités qui gravitent autour du luxe et je lui ai avouée être impressionnée par certains clients finaux qu'il m'arrivait parfois de rencontrer (je parle des superVIP qui peuvent se payer régulièrement des objets valant dix fois mon salaire annuel).
Et ce type, absolument-super-classe, admiré par toute une profession me répond tout de go :
-Bah vous savez, ils font caca comme vous et moi !
03 avril 2008
Scrubs
Fin de soirée, bar presque désert, 3 filles fatiguées, envie de rentrer, marre d’attendre que la conductrice retrouve ses clés. Un mec arrive, aussi fin et léger que l’heure le permet, et nous accoste.
Il ne semble pas à bout de l’ignorance qu’on lui accorde.
Motivé le jeune homme.
Je regarde une des filles, la plus jolie :
-Au fait, la maladie que tu avais, c'est toujours contagieux ?
-Non, enfin je crois plus
À la dernière syllabe notre cher gentleman s'était déjà envolé.
25 mars 2008
Changement de décor
Ce matin au réveil, mon reflet m'a un peu effrayée. Deux yeux au beurre noirs... non... ce sont mes cernes.
Besoin d'air frais, pur et de calme.
Je ne sais pas pourquoi, mais plutôt qu'un oreiller c'est sur une couleur de fond que je fais partir mes cernes.
Tout n'est pas terminé, rien n'est définitif, mais j'avais aussi envie de changement sur ce blog.
On verra bien.