31 octobre 2007
TESTOSTERONE AND ME... AND DUPREE
Normalement (enfin dans mon esprit), on est colocataire entre 18 et 25 ans. Les belles années, on étudie, fait la fête, y’a toujours des potes qui restent dormir, une super ambiance quoi !
Dans mon cas, je suis toujours restée chez papa-maman et ne les ai quittés que pour me mettre en ménage à 22 ans avec Testostérone. Donc, je n’avais jamais eu le loisir de tenter l’expérience. Vous pourriez tout à fait me dire que le fait de vivre avec son petit chéri, peut être considéré comme colocation, mais il y a à mon avis trop de différences : dodo et douche ensemble, bisous pour le bon repas tendrement préparé, et SURTOUT plus de compréhension sur les mésententes (normal, c’est p’tit chéri).
Pour des raisons pratiques, Testostérone et moi avons dû aller vivre chez un ami au printemps dernier. Ledit ami étant plus ou moins célibataire invétéré depuis des lustres, il avait de la place. En plus, nous le connaissions bien, nos caractères étaient semblables, donc tout cela s’annonçait assez fun.
Et ça a vite tourné au cauchemar.
Je peux vous dire maintenant avec certitude que l’on ne connaît bien quelqu’un qu’une fois son appartement partagé !
Le pire problème était que l’on ne pouvait pas lui dire quelque chose, il était (et à juste titre) chez lui.
Au final, on s’est dépêché pour fuir et vous allez vite comprendre pourquoi !
Première constation : Dupree il est pas du genre pudique. Comme Alain Chabat dans Gazon Maudit, Dupree, il est chez lui et il fait ce qu’il veut. Donc, il oublie systématiquement de mettre des habits, de fermer la porte de la salle de bain ou celle de sa chambre quand il se change. Donc, son kiki on sait comment il est, en long, en large et de travers !
Y’a juste eu la fois où je prenais le petit-déjeuner que là, j’ai franchement perdu mes nerfs…
Prochain épisode : Dupree, il est pas du genre compliqué.
30 octobre 2007
UN PEU DE LEGERETE (et de désinformation)
Vous cherchez une image de Nefertiti Hilton ? Vous ne vous souvenez plus que Bill Gates était le père de Daniel Balavoine ? Un petit doute sur le nom de la colonie d’outre-mer du Pandanstan ? Vous ignoriez le nom du vainqueur 2001 de la coupe du mangeage de Hot-Dog du l’axe du mal ? ou comment la France a été championne du monde de rugby en 2007 ? ou plus simplement vous avez eu une journée éprouvante et avez besoin de rigoler un peu ?
Allez faire un tour sur LE site de la désinformation : la DEsencyclopédie.
Sorte de wikipédia du n’importe quoi, les sujets les plus divers y sont traités avec tout le manque de sérieux que l’on peut attendre d’un site ayant ce nom, hilarant.
Un grand moment d’internet comme dirait l’autre…
26 octobre 2007
Quand je me prends pour une môdasse
Ma petite robe noire à moi je l’ai trouvée. Et ça chez mes fidèles copains de toujours, Hernest & Maurice. Ah, ceux-là, je peux toujours compter sur euxJ.
En dehors des raisons qui font que tout le monde veut sa petite robe noire, moi j’en avais une assez spécifique : mon 95C.
Parce que voilà, la mode, en ce moment, je trouve ça tout mimi sur les autres, mais pas sur moi. L’autre jour, je faisais du shopping avec Testostérone (entendez par là, que je regardais, j’essayais et lui, entre 2 téléphones pour le boulot, il me disait si ça lui plaisait ou non), je vois ze top super mignon, couleur taupe, avec un plastron, des manches de princesse, etc… Gros coup de cœur, je l’essaie, et là, c’est la catastrophe : j’ai l’air d’une femme enceinte ! Donc reposage très rapide dans les mains de la vendeuse qui me souriait en compatissant, et sortie toujours très rapide du magasin.
Parce que je suis une traumatisée du look femme enceinte.
On me l’a fait une fois, lors d’une soirée où j’étais toute fière d’arborer le top Staila Maque Karting qu’elle avait dessiné pour Hernest & Maurice. Je revois un vieux copain dont je n’avais plus eu de nouvelles depuis une dizaine d’années. Et lui, grand sourire « woua, t’as l’air toute épanouie ! Enfin, c’est normal quand on est enceinte ! ». Je vous dis pas le choc, j’ai failli en renverser mon verre de Clairette (d’ailleurs, au fait mon gaillard, tu sauras que les femmes enceintes elles boivent pas d’alcool, donc tu aurais au moins pu être un peu plus observateur !). Il m’a tellement vexée que devant tout le monde j’ai levé mon top pour lui montrer mon ventre PLAT (oui, on n’avait pas encore mangé, ouf !).
Bref, tout ça pour dire que les tops/chemises/pulls et robes du moment, si on les porte avec du 95C, ben vous avez intérêt à avoir le ventre plat !
Pour en revenir à la robe, croyez-moi ou pas, mais elle était dans les trucs soldés, genre fin-de-collection-personne-en-veut, et j’avoue qu’au moment où je suis tombée dessus, j’ai failli ne pas la voir, parce que j’étais dans le même état qu’elle. Gros coup de bol, et aucun regret.
Parce que le noir, on le sait toutes, ça mincit, donc mes gros nénés, personne les verra et je ferai pas vulgaire ! Et en plus, le petit décolleté et le nœud à la taille font « tout sage » !
D’un autre côté, elle est suffisamment ample pour me permettre de craquer sur le chèvre chaud au miel, la pizza 4 fromages ET le fondant au chocolat, sans pour autant passer pour une femme enceinte ! J’adore (et Testostérone aussi du coup ;-)) !
24 octobre 2007
Tartinage
J'adore les tartineurs de lèvres. Que ce soit avec de la couleur, juste du brillant ou un de ces trucs qui "repulpe", j'ai toujours entre 5 et 10 sticks dans mon sac à main.
Le truc, c'est que comme je suis une championne du monde, les rouges-violets-rose-beiges à lèvres restent malheureusement au fond de mon sac la plupart du temps pendant 1 à 2 années pour terminer au fond d'une poubelle parce que trop vieux-qui-sentent-bizarre, mais quasi-pas utilisés. J'en mets avant de sortir, (d'ailleurs c'est fou comme je suis toujours parfaite dans ma voiture, mais plus après) et ensuite j'oublie. Si je sors en boîte ou traîne dans un bar, il peut arriver qu'en sortant des toilettes et en voyant une fille se ravaler la façade devant le miroir, j'y pense et j'y mette une couche moi aussi, mais autrement, ça moisira dans une des poches de mon sac.
Par contre, pour tout ce qui est des trucs hydratants non colorés, alors là, je suis une vraie fille. Pire que ça même. Une fois, Testostérone m'a même demandé s'il y avait pas du chocolat dessus, tellement ça faisait longtemps que je me badigeonnais. Et comme il ne me suffit que de 30 minutes d'avion pour avoir les lèvres gercées, le tartinage est devenu une obligation. Ce qui fait de moi une pro de ces machins, parce que j'ai déjà testé pas mal de marques. Sauf les trop chères, parce qu'il ne faudrait quand même pas me prendre pour une imbécile et que je ne m'appelle pas Rockfeller. Ben oui, pour avoir bossé pour une marque de LUUUXE, je sais que les prix c'est juste pour choisir les clients (genre "notre nouveau parfum sera dans une gamme de prix de xx à xy, parce que notre cliente cible est une femme active qui prend soin d'elle-même", autrement dit, bobonne qui touche le RMI t'as pas intérêt à saper notre image) et se faire une marge monstrueuse.
Bon, bref, je m'égare, revenons-en au vif du sujet, les trucs hydratants pour les lèvres. Comme d'hab, c'est pas forcément les plus chers les plus mieux. Un de mes chouchous coûtant moins de 10€. Le seul truc que j'arrive pas à vraiment tester, ce sont les trucs en pot. C'est-à-dire qu'il faut prendre son doigt et s'en servir pour se tartiner. Et ça, je peux pas, je trouve ça limite cra-cra. Non ? D'accord, quand on en met dans sa salle de bain, on peut admettre que vous venez de vous laver les mains. Mais le reste du temps ? Est-ce que vous avez une idée des cochonneries qu'on trouve sur les portes, rampes d'escalators, cacahuètes, du nombre de personnes à qui on sert la main et qui ne se les lave pas en sortant des WC ? Alors juste après, tremper son doigt dans son baume hydratant ? Nan, je peux pas, même en me baladant avec un gel nettoyant sans savon.
Je suis peut-être un peu cinglée-maniaco-parano, mais je peux pas.
Mais vous, vous faites comment ? Vous avez des anticorps magiques ?
Photo piquée à Sophie Diet : http://www.jedessine.com
21 octobre 2007
GRANDIR
Je m'étais toujours imaginée qu'à mes 30 ans, je serais probablement mariée, maman, ou alors je rêvais secrètement que j'aurais reçu un prix Nobel pour avoir vaincu la faim dans le monde (un paquet de Maltesers donné à des enfants en Afrique, je crois pas que ça suffise...:-() ou réussi à supprimer toutes les armes, etc.
Finalement, rien accompli de tout ça, toujours pas l'impression d'être une adulte. Je dévore toujours autant de haribo et de réglisse, je rigole toujours autant des blagues archi-nulles carambar, je regarde toujours autant les dessins animés et j'ai toujours autant de mal à sortir de mon lit. Passer un après-midi à essayer du maquillage comme quand j'avais 10 ans, c'est le pied ! La claque vient juste avant, quand on achète le maquillage et que la vendeuse nous suggère une crème anti-rides... Anti-QUOI ???? connais pas.
Le seul truc qui me rend adulte, c'est de travailler et payer des impôts, rien de vraiment motivant à grandir !
Et j'avoue vivre très bien mon adulescence, ce d'autant plus que je partage ma vie avec un autre adulescent. Les moments les plus difficiles sont ceux avec nos proches. Nos proches qui ne comprennent pas que malgré les années on ne soit toujours pas mariés, que l'on n'ait toujours pas d'enfants. L'impression que l'on ne peut s'accomplir que de cette manière. Comme si en 8 ans, il nous était impossible de construire autre chose qu'une famille. Sans pour autant renier ou dénigrer cela, est-ce qu'on ne peut pas juste prendre le temps ?
Je suppose que toute cette pression imposée par nos proches est avant tout pour se rassurer eux-mêmes. Ca leur ferait sûrement peur que l'on puisse accomplir d'autres choses, que eux n'ont pas eu le temps de réaliser, parce que le mariage, les enfants et la maison sont venus trop vite. Et quand tout vient trop vite, ensuite, on s'ennuie.
Tant pis pour les autres, va falloir vivre avec moi, l'éternelle gosse. Pis mes rêves secrets pour quand je serai grande, on peut toujours repousser, non ?
Crédit photo : Markus Jerko, www.mworx.at
19 octobre 2007
AU CHAUD CET HIVER ?
Une image choc qui change des "mannequins à poil"...
16 octobre 2007
Mon nouvel amour
J'avoue, oui, j'ai péché, je n'ai pas résisté à la tentation...
15 octobre 2007
VOUS AVEZ DIT VIRIL ?
Entendu sur ma radio régionale, après une publicité féminine, un "journaliste" sportif qui commentait un match de football : " revenons en à un sport d'hommes, bien viril, le football".
J'avoue que cette petite phrase m'a laissée perplexe : d'abord et contrairement à ce que cette phrase pourrait laisser sous-entendre, le football n'est pas réservé qu'aux hommes (que ce soit en tant que joueurs ou spectateurs), et ensuite, c'est viril le football ? Je veux bien admettre que les joueurs ne portent pas des jupes, ne sont rarement manucurés ou maquillés, ne portent pas de talons (quoi que quand on voit les crampons...), mais bon, de là à dire que c'est viril...
Tout d'abord, énormément de femmes le regardent, j'en connais même qui possèdent les maillots de leurs équipes préférées et les portent à chaque occasion. Loin du physique de camionneuses ou du buveur de bière bidonnant, car cela ne les empêche pas de rester des filles. Elles peuvent aussi très bien vous expliquer ce qu'est un hors-jeu. Donc désolée, mais oui, il y a des filles qui regardent les matchs, et pas seulement pour accompagner leur mec !
Ensuite viril. Déjà le principe : courir après un ballon. C'est viril ça ? Parce que non seulement des femmes le font aussi, mais même des animaux (le chien que j'ai pas, par exemple).
Je veux bien admettre qu'à la base c'est un sport d'équipe, mais si on observe un match de football, on verra des hommes "se la jouer solo" pour se démarquer, râler et jamais accepter les décisions de l'arbitre, parfois même dire des mots pas très jolis, faire du cinéma en faisant croire qu'ils se sont fait mal, se toucher les coucougnettes (euh, oui, ça ok, c'est viril), danser ou faire des galipettes parce qu'ils ont marqué. Je ne vais même pas aborder la violence gratuite (coups de pieds, tête, coude), ce serait trop facile.
Donc si c'est ça la virilité, ben moi je dis non merci. Je préfère des sports dit moins virils, où les joueurs sont fair-play.
Donc, cher "journaliste", la prochaine fois, avant de dire des bêtises pareilles, tu réfléchiras un minimum. Ca c'est viril.
09 octobre 2007
PAGE BLANCHE
Le jour où enfin je m’y mets, j’ouvre mon blog à moi tant attendu par toute la planète, qui va émerveiller tous les écrivains, faire perdre leurs 2 milliards de lecteurs aux soi-disant blogueurs influents, faire chuter le taux de l’€uro, descendre l'audimat de TF1, pleurer les chaumières… et ben, ce jour-là, blanc total.
Le syndrome de la page word blanche vide.
J’hésite, remue mes méninges, cumule les nuits blanches, vide les bouteilles de sauterne pour trouver l’inspiration… et RIEN.
Je vous parle de quoi ? mes nouvelles et mâgnifiques ankle boots ? ma recette d’aubergines à la parmesane qui va vous faire changer d’avis sur les aubergines ? le dernier film de machin chose que je vais sûrement pas voir ? mes soucis d’impôts ? les derniers mp3 acquis …légalement sur internet ? de tous les fabuleux voyages que j’ai pas encore fait ?
Je reviens quand j’ai trouvé.
06 octobre 2007
Premier article
Waouh, mon premier post ! Faut que j'y écrive quelque chose d'intéressant...
Oups, ben non, je retourne dormir !