23 janvier 2008
Quand je prends l'inspiration dans ma salle de bains (c'est pas forcément ça de gagné)
En plus d'aller chercher mes conseils beauté là, là et là, il m'arrive d'aller en parapharmacie. Généralement, c'est pour y acheter mon truc en plumes beauté qui m'évite les boutons sur le menton (ce qui est toujours mieux que des poils mais quand même pas glamour), j'ai bien nommé la totale normaderm de vichy. Oui, je sais, c'est un peu la honte à 30 ans d'utiliser des trucs d'ados, mais bon, que ne ferait-on pas pour être la poubelle plus belle (pour aller danser) ?
Mais comme je suis une fille, il m'est absolument impossible d'acheter juste ce dont j'ai besoin. Il faut toujours que je ramène des âneries bien chères et inutiles.
La dernière en date qui finalement ne s'est avérée pas si chère et pas si inutile est le soin sans rinçage au beurre de mangue.
Je sais, de premier abord, le coup du beurre sur les cheveux sans rincer, ça fait un peu dégueulis-dégueulon (genre j'étais tellement bourrée que je me suis retrouvée la tête dans la meule au p'tit déj). Bon, avec la mangue, on oublie déjà le gore et ça fait tout de suite plus exotique (quoique pour moi l'exotique rime avec mer et il faut admettre que ce n'est pas vraiment l'endroit où les cheveux sont le plus resplendissants, surtout quand on fait 2 plongées par jour, mais cela est une autre histoire. Bon, fermons cette parenthèse soporifique et salée et revenons à notre soin.).
Une fois les cheveux lavés et essorés, on applique cette espèce de crème sur les longueurs et pointes (les racines sont fortement déconseillées sous peine de ressembler à un passage dans la meule précédemment citée).
En plus de nourrir (et oui, avec un nom pareil) les cheveux, il les gaine !
J'avoue qu'en lisant "gaine", je me suis demandée de qui se fichait-on ! Oui, alors non seulement il faut maigrir du cul, du bide et des seins, mais en plus des cheveux ?
Sérieusement, ça m'a intrigué cette histoire de gaine, donc pour faire court, gainer veut dire réparer les fourches.
Magie Magie et vos idées...
Finalement, toute cette tartine (ouh la la, mais je fais dans la subtilité moi, s'il y en a qui comprennent ils gagnent mon estime éternelle !) pour vous dire que les cheveux, ils sont tout beaux après. Comme quand on était petite et qu'il y avait la fille de la pub timotei qui courait dans les champs.
Par contre, ne rêvons pas, pour les pointes, elles sont peut-être gainées, mais ça ne veut pas dire réparées.
On s'en fiche, quand on fera sa Laura Ingalls, personne ne le verra.
Colchique dans les prés...
Edit : comment ça faut que j'arrête d'écrire après avoir bu ?
07 novembre 2007
REVIENS, ELLE EST LA LA RECETTE DES AUBERGINES !
Loin de moi de vouloir faire un blog cuisine, je l'ai déjà dit, je suis loin d'être un cordon bleu. Mais hier, j'ai vu ça :
Personnellement, rien ne m'énerve plus que de chercher quelque chose on ze oueb et tomber sur des trucs qui n'ont rien à voir.
Donc dans un grand élan de compassion, je vais donner ma recette d’aubergines à la parmesane pour toi lecteur/trice tombé ici par hasard (enfin si tu reviens) !
Alors voilà, avant tout, faut que vous sachiez une chose : je suis très ouverte d’esprit et je m’adapte très facilement. Donc c’est pareil pour mes recettes. Je les change comme je veux selon mes humeurs, des ustensiles que j’ai ou qui sont dans le lave-vaisselle mais SURTOUT en fonction de ce qui me reste dans le frigo.
Donc, il nous faut au moins (si pas les 3 premiers ingrédients, allez au resto) :
Une aubergine
De la sauce tomate (du concentré de tomate et du lait, si vous n’avez vraiment rien d’autre, de la sauce toute prête si vous êtes flemmarde ou de la VRAIE sauce tomate si vous avez une maman italienne)
Du fromage (mozzarella et/ou parmesan en théorie, dans la pratique, on peut même tester le roquefort ou le fromage de chèvre)
Des épices ou herbes (moi c’est surtout le poivre, mais pourquoi pas du basilic ou n’importe quoi)
On commence par couper l’aubergine (en 2/4/6, en petites rondelles, en cube tout dépend de la présentation que vous avez envie de faire) avant de la faire cuire, histoire de lui enlever le goût amer que la plupart des gens n’aiment pas. Pour ce, j’utilise un steamer, parce que c’est minuté et que si j’oublie, impossible que ca déborde ou crame. Mais si vous préférez la bonne vieille casserole, le feu de bois ou l’haleine du voisin, pas de problème. Attention, si pas assez longtemps sous cuisson (c'est français de dire ça comme ça ?) l'aubergine reste amère, si trop longtemps, vous devrez changer votre repas en purée d'aubergine. Surveillez quand elle prend une couleur brune, c'est là que ça peut vite devenir critique.
Option plus (mais pas si vous êtes au régime) : une fois les tranches/morceaux cuits, les habiller de jaune d'oeuf pour les envoyer valser frire avec un fond d'huile d'olive dans une poêle.
On dépose le tout dans un grand plat à gratiner et là, comme Picasso devant sa toile, éclatez-vous sur l'aubergine : une couche de sauce tomate, de la mozzarella, du poivre, de la tomate, du parmesan, du poivre.
Un autre ordre, des autres goûts, allez-y, tout est permis vu que c’est vous-même qui mangez.
Une fois l’œuvre terminée, le tout au four pour faire gratiner tout ça.
Surveillez quand même, ce serait dommage que ça crame !
Photo : ben oui, j'ai quand même pas été en faire juste pour prendre une photo, donc j'ai piqué cette image à www.linternaute.com
06 novembre 2007
TESTOSTERONE AND ME... AND DUPREE part III
Bon, Dupree en plus de toutes les qualités précédemment citées, il faut admettre qu’il est pas du genre pénible. Tellement peu qu’il est du genre à se sacrifier pour finir les restes. Voyez l’âme généreuse !
Testostérone et moi étions invités chez des amis. Gentiment, je leur ai proposé d’amener le dessert, ce qu’ils ont accepté. Autant, je suis loin d’être un cordon-bleu, autant j’assure pas mal dans les desserts. Donc la veille (ben oui, quand on bosse, un minimum de prévoyance est requis), je passe 1h30 à préparer un dessert à la fraise ET une mousse au chocolat. Fière de ma réussite, j’en fais goûter à Testostérone qui se montre très impressionné.
Le lendemain, grosse journée de boulot, j’ai à peine le temps de rentrer et prendre une douche avant d’aller chez nos amis. Juste avant de monter dans la voiture, j’ouvre le réfrigérateur pour prendre mes 2 desserts, déjà gonflée d’orgueil en imaginant nos hôtes déguster mes petites merveilles.
Sauf qu’ils sont où les 2 desserts ? Mes 2 plats ont disparu ! Il n’y a qu’un petit bol, avec… un fond de mousse au chocolat !!!! AAARGHHH ! Dans l’évier, à peine rincé se trouve un plat avec des traces de fraises…
Folle de rage, je prends le téléphone et appelle Dupree (ben oui, je sais pas pourquoi, j’ai eu comme-qui-dirait une intuition) à qui je demande pas du tout sereinement ce qu’il a fait de mes desserts. Sa réponse coule de sens : « j’ai pensé que c’était des restes ! » Des restes ??? avec des fraises découpées en décoration ?
Pendant que je ravale mes larmes, Testostérone achète un cake dans une station-service…
Photo : www.portaildelabd.com
24 octobre 2007
Tartinage
J'adore les tartineurs de lèvres. Que ce soit avec de la couleur, juste du brillant ou un de ces trucs qui "repulpe", j'ai toujours entre 5 et 10 sticks dans mon sac à main.
Le truc, c'est que comme je suis une championne du monde, les rouges-violets-rose-beiges à lèvres restent malheureusement au fond de mon sac la plupart du temps pendant 1 à 2 années pour terminer au fond d'une poubelle parce que trop vieux-qui-sentent-bizarre, mais quasi-pas utilisés. J'en mets avant de sortir, (d'ailleurs c'est fou comme je suis toujours parfaite dans ma voiture, mais plus après) et ensuite j'oublie. Si je sors en boîte ou traîne dans un bar, il peut arriver qu'en sortant des toilettes et en voyant une fille se ravaler la façade devant le miroir, j'y pense et j'y mette une couche moi aussi, mais autrement, ça moisira dans une des poches de mon sac.
Par contre, pour tout ce qui est des trucs hydratants non colorés, alors là, je suis une vraie fille. Pire que ça même. Une fois, Testostérone m'a même demandé s'il y avait pas du chocolat dessus, tellement ça faisait longtemps que je me badigeonnais. Et comme il ne me suffit que de 30 minutes d'avion pour avoir les lèvres gercées, le tartinage est devenu une obligation. Ce qui fait de moi une pro de ces machins, parce que j'ai déjà testé pas mal de marques. Sauf les trop chères, parce qu'il ne faudrait quand même pas me prendre pour une imbécile et que je ne m'appelle pas Rockfeller. Ben oui, pour avoir bossé pour une marque de LUUUXE, je sais que les prix c'est juste pour choisir les clients (genre "notre nouveau parfum sera dans une gamme de prix de xx à xy, parce que notre cliente cible est une femme active qui prend soin d'elle-même", autrement dit, bobonne qui touche le RMI t'as pas intérêt à saper notre image) et se faire une marge monstrueuse.
Bon, bref, je m'égare, revenons-en au vif du sujet, les trucs hydratants pour les lèvres. Comme d'hab, c'est pas forcément les plus chers les plus mieux. Un de mes chouchous coûtant moins de 10€. Le seul truc que j'arrive pas à vraiment tester, ce sont les trucs en pot. C'est-à-dire qu'il faut prendre son doigt et s'en servir pour se tartiner. Et ça, je peux pas, je trouve ça limite cra-cra. Non ? D'accord, quand on en met dans sa salle de bain, on peut admettre que vous venez de vous laver les mains. Mais le reste du temps ? Est-ce que vous avez une idée des cochonneries qu'on trouve sur les portes, rampes d'escalators, cacahuètes, du nombre de personnes à qui on sert la main et qui ne se les lave pas en sortant des WC ? Alors juste après, tremper son doigt dans son baume hydratant ? Nan, je peux pas, même en me baladant avec un gel nettoyant sans savon.
Je suis peut-être un peu cinglée-maniaco-parano, mais je peux pas.
Mais vous, vous faites comment ? Vous avez des anticorps magiques ?
Photo piquée à Sophie Diet : http://www.jedessine.com